隐忍是一种习惯,做错事或者做对事,习惯性的什么也不说,只是转身,低头,点烟,随后安静的抽完,在将烟头在天空划成一道完美的弧线以后,发着呆看着一个角落
不明白的人们说,这家伙很冷或者很酷,其实没有人知道,自己在想点什么,自己在做点什么,也许只有眼泪知道,可是我有不喜欢掉眼泪,只有发呆,曾经无聊写下这样的话,‘点的是烦恼,抽的是寂寞,吐出的是无辜,弹出的是心里的泪水,烟不过是造物者给世人留下一个寂寞宣泄的工具,因为它可以随时拿出来,以表一种那时的心情,但这定律只对习惯寂寞的人而言,因为在他们嘴里嗅不到任何烟的味道,也许只有一种味道,那只是寂寞......’
颓废的年代,颓废的文字,我写的文字都是异常的痛,所有认真看过我写东西的人以后,都说我为什么不能写点快乐的东西,也许那样更好点。而谁知道快乐只是一种符号,没有人能给快乐写出优美的词语来形容快那时的一切,而一悲伤的事,写那么一点点就够了,写到感动自己就好,没有必要把它拿出来给人看,看的人只有同情外,他们在无法给你任何帮助,而我有在写和不写之间里徘徊,因此人类的贱性蛮深的,也许只因我而已
最近在怀疑自己身边的一切,是不是一场梦而已,那天给一朋友打电话,只不过是想问问最近可好?可是还没有开口,就迎来了劈头盖脸的吵闹,我听了会就挂掉电话,开始想这到底是为什么?事情在简单不过,我把对他的不满告诉给一个可信的朋友,那朋友那时说,绝对不告诉她,因为她也怎样怎样的。事搁一个月以后,经过添油加醋的加工以后,一场误会就这样诞生了
我老把自己当成自己的神,说我自恋也罢,我老警告自己,不想发生误会,那就封住自己的嘴,把对他人的意见告诉自己就好了,而我有一次次的做错,一次次的原谅自己。
隐忍那时就出现了,要想不发生误会,最好少说点话,多做点事,这样的人活着真的很累,而谎言也是在一瞬间发生,轻易的许愿,事后才发现事与愿违
其实人类生来就不会说谎的,只不过是因为说了太多的话,做了太少的事而已,我老把谎言,隐瞒,隐忍拿出来做比较,而结果让人很烦,历史告诉我那是人类生存的自然法则
我看见过一场青梅竹马的爱情,从开始到结束,也许没有山盟海誓的许愿,也没有更多的浪漫,而结果只是一些离开的借口以后,这场青梅竹马的童话就此宣公全局终,我真想拉出女主人公问问为什么,在找出男主人问问他到底怎么想,最后发现自己没有必要怎么是非,还是那句话,爱情是自己的,别人帮不了你什么,要帮也只是帮你怀疑这场爱情,因为喜欢不喜欢只有自己知道
我为自己的隐忍找了很多的借口,来说自己活着是多幸福,身边没有那么多的事情,没有那么的吵闹,至少自己的世界是一片安静,曾经趴在书桌上,想写点东西来证明自己的存在,可是发现那时写起来,要符合大家的味道,实在太难,我老不喜欢些些无所谓的爱情,然后无所谓的分手,所以也放弃了自己做写书的梦,人实在点还是好
圣诞节有来临了,我给老板请求加班,老板茫然说,怎么不陪女友?我说那里有人会从心里真真爱我,所以没有那必要。老板茫然的说,何必这样,我们到时在说这事情好吧?
忽,年轻人嘛,做事情冲动,也许过几天我真的就不想加班了,老板真会照顾下属,忽忽
无论怎么样,继续隐忍着过着这个寒冬,这个冬天异常的冷,记忆里最冷的一天....
这片文章怎么结束,我想说的还有很多,可是自己也写烦了